Анекдоты поржать до слез

— Тебе лет—то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Па—адумаешь, какие мы суеверные…

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
– Ты меня любишь?
– Да, а ты меня?
– Тоже.
– А как тебя зовут?
– Сережа.
– Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
– Шеф, св-в-в-вободен?
– Ну, свободен…
– Пшли, потанцуем!

Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомоcекcуализм.
– Да ну? Откуда вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

Ссорятся два голубых:
– Ты, козел!
– Да ты сам козел!
– Ты, дубье!
– Да сам дубье!
– Да пошел ты в ж….
– Что, мы уже миримся?

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана. Народ:
– Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: – Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: – Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: – Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу. – Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Встречаются два приятеля:
– Ты знаешь, среди нас есть педики!..
– Да? Не знаю… А кто?..
– (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу…

Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что “О!”?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

— Почему бы нам не узаконить свои отношения?
— А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний….

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: “Мне пол литра пива, пожалуйста”.
Второй говорит: “А мне четверть литра”.
Третий: “А мне одну восьмую”.
Четвёртый: “А мне одну шестнадцатую”.
Бармен: “Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!”

— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Страницы: 1 2 3 4 5 6