Лучшие смешные анекдоты из России

Илья Муромец едет по лесу с Василисой прекрасной на лошади.
— Илюш а тебе берёзу сломать слабо?
— Да запросто и ломает берёзу в щепки. Едут дальше.
— Илюш а дуб слабо сломать?
— Да бес проблем И дуб ломает в щепки. Едут дальше — Илюш а если сосну?

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
— 2: 1 в мою пользу!

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
— Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
— Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:
— Не верьте!!! Их там двое.

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Конец деревне!

– Почему морских котиков назвали “котиками”, а не “котярами”, ведь они весят по 100-300 кг?

Это целое искусство – незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.

– Давай без презерватива!
– Может ещё и маски снимем?

Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

Первым, кто показал как правильно принимать душ был Ипполит из “Иронии судьбы…”

После карантина:
– Дорогая, тебя взяли на новую работу?
– Нет, не прошла.
– Тест не прошла?
– В дверь не прошла.

– Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”.

В связи с тяжёлым экономическим положением, конфликтующие стороны, а таких накопилось немало, подумывают о необходимости пойти на мировую. Осталось только подыскать страну – организатор Третьей Мировой.

Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

“Мысли дураков сходятся”.
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а следовательно должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.

Алло, здравствуйте. Я вам звонила неделю назад, чтобы сообщить, что ваш гарантийный мастер едет ко мне уже 11 месяцев. Так вот, у меня есть для вас удивительная новость. Мастер едет уже 11 месяцев и 1 неделю. Похоже, у него улитка сдохла, проверьте пожалуйста, я уже ха человека волнуюсь.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счёту.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5