Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют «Песенку мамонтёнка», а только потом вызывают спасателей.
— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Нихера..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.
Где та тонкая грань между «ахаха, какой ты веселый» и «не позорь меня на людях»?
С@кс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
Ищу мужчину с чувством юмора.
О себе: Хозяйственная, трижды вдова.
Увлечения: Стрельба.
Поехал сегодня в поликлинику, записаться к инфекционисту. Ближайшая дата записи — через 10 дней.
Выражение «хоть усритесь» заиграло новыми красками…
Почему «Трое из Простоквашино»?
Из Простоквашино только Шарик.
Дядя Федор и кот из «понаехавших».
— Вы знаете, ваш сын… нет, он хороший мальчик… но уж больно много неприличных и матерных песенок знает.
— Он их что, поёт?
— Нет, насвистывает.
А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?
— Я сегодня любил мой жена.
— Я очень рад. Только надо говорить не «мой жена», а «мою жену».
— Твой жена я любил вчера.
— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
— Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
— Ну и как?
— Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?
— Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове «прашмандовка» — «А» или таки «О»?
— Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу «Мадам»!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!»
