Коридор больницы.
— Доктор! Как там мой муж?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
5-летний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я не знаю что мне делать?
— А что такое?
— Я живу в одной комнате с 3 братьями.
— Ну?
— Ну как что ну… у одного из них 12 кошек, а у другого 15 черепах и ежик, а у третьего- 4 собаки.. представляете?? В одной комнате.. вонь такая, дышать нечем..
— У вас что в комнате окон нет?
— Есть.
— Ну так откройте.
— Ага сейчас.. чтобы все мои голуби разлетелись…
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит.
— А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни…
А кол—то липовый!
Фима подходит до Хайм Львовича:
— Хайм Львович, у меня проблема.
— Что такое? Что случилось, Фима? Сядь, рассказывай.
— Проблема…
— Какая?
— Ужас… денег вообще нету..
— Ну сегодня это у всех проблема.
— Вы бы не могли перевести мне 100 долларов?
— Ну а чего.. могу..
— Переведите, пожалуйста!!!
— Сейчас, сейчас… one hundred dollars.
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку…
У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано «ключ»?
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника — не важно) спрашивают:
— А Вам не стыдно, что Ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит Вашу семью, катает Вас на своих джипах, отдала Вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а Вы — здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете с места на место???!!!
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская, и оба националисты?
Армянское радио отвечает:
— Изяслав.
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
— Ну ты, дядя, влип в историю…
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
— Галя, а что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Так вчера тоже было ничего!?
— Приготовила на два дня…
Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
– Зачем тебе два билета?
– А если я первый потеряю?
– А если и второй потеряешь?
– Тогда у меня вот – проездной!
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
-… ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
