Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Ищу не пьющую, не курящую, по ночям не гуляющую, и походу не существующую…
Первый раз Я влюбился в 15, потом в 18, а последний раз в 20:30 по Московскому времени…
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? — По бабам ходил.
Одел наушники сидя за компьютером? оборачиваешься каждые 2 минуты…
Если девушка зовет вас на чай, не забывайте, что это может быть только чай!
Секс с деловой женщиной:— Можно? — Войдите!
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Решил заняться спортом: бегаю за бабами.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Моя бывшая девушка так имитировала оргазм, что честное слово, хотелось встать и апплодировать стоя.
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует ваш перец…
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Дрожащими руками размер не показывают.
Братан запомни ради Бога. Что мать одна, а девок много. Любви достойна только мать, она одна умеет ждать.
Рано или поздно ты женишься.или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды… »
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
У некоторых людей такой голос, что прям хочется их изнасиловать.
Парень решил жениться и ввел в компьютер описание: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков.» Компьютер выдал ответ: «пингвин-самка»…
Неправда, что я страшный бабник! Я довольно-таки симпатичный…
Пожарник со стажем ищет огонь бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить.
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке!
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
Статус должен быть, как женское белье — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим!
Ищите девушку? Ищите деньги! Девушка вас сама найдёт
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — А что вечера-то дожидаться?
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Рождённый тусить, ботанить не может!
С незнакомыми общаться интереснее. Всё знакомые уже знают что я идиот.
Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется…
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно — сидят, рисуют…
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
Ты считаешь, что своим поведением показываешь обществу средний палец? Ты ошибаешься, ты его давно сосешь!
