Смешные старые анекдоты

– Мама, а в детстве у тебя была мечта?
– Конечно.
– А сейчас?
– А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Жопа – это событие.
Полная жопа – это комплекс мероприятий.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? – Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать…

Женщина , помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы , должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Разговаривают подруги :
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса ?
– “Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс “.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске . На последней парте студенты играют в карты . Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
– Ты что, совсем охренел?!
Препод :
– Спокойно! Сейчас все объясню.

Жена, вертящаяся перед зеркалом – мужу:
– Милый, что тебе больше во мне нравится – мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора !

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки , вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: “Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? ”

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
– Слышь, а где у вас тут сортир?
– Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
– А дальше он сказал куда, налево или направо?
– Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
– Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Если у вас чего-то нет – спиз@ите это с работы . Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.

Жена:
– За мной ухаживали самые красивые и богатые – не то что ты!
– Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель.
– Умная?
– Да.
– Послушная?
– Да.
– Преданная?
– Пятый раз продаю.
Советую почитать отличные смешные анекдоты на развлекательном блоге babyspok.ru!

Если девушка замолчала – это не значит, что она наговорилась – это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Внимание! Всем на сайте “одноклассники”: Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера .

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6