Любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы ещё те, что на случай пандемии — не съели.

Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

Директор на вечере в честь 8 марта:
— Девушки — направо, дамы — налево!
— А если я б…?
— Попрошу в президиум!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Макдональдс сообщил о закрытии всех своих туалетов в России.
Вот это первый по-настоящему чувствительный удар по россиянам.

угарные свеженькие анекдоты

Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире…

«АвтоВАЗ» сообщил, что упрощенная Lada Granta Classic будет стоить от 658 тысяч рублей. Упрощение будет в том, что колёс останется два, седло — одно, привод будет осуществляться оригинальным педально-цепным комплексом отечественной разработки. Хромированный звонок предоставляется в подарок.

Я профессиональный алкоголик. Все остальное — хобби.

Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?

– Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
– Лучше ешь с грибами, будет 150%!
– Это как?
– Будешь видеть то, чего нет.

— Может, займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.

Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
— Ты, что, ногти решила отращивать?
— Да.
— А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?

Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!

Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит:
— Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
— Спорим! — отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
— А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали.
— Слушай, — говорит первый ковбой, — У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Посетитель: — Бургер у вас не вкусный!
Официант: — Вкусно, и точка!

Если вы очутитесь в Германии и хорошенько напьетесь, то в определенный момент вы начнете искать в телефонном справочнике номер Гитлера.

Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше.

Идет мужик по пляжу с бодунища. Голова болит, а кругом красотища: солнышко светит, вода теплая, чайки летают, романтика в общем.
Мужик берет ракушку, подносит к уху с абсолютно счастливым лицом, но тут же одергивает руку:
— То есть как, пошёл на х..?!

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твоя страница ВКонтакте.

— Завтра снимаем чиновников мэрии.
— Оператор нужен?
— Нет, но могут понадобиться камеры.

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

— Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина…. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Что Вам?
— Мне пожалуйста…тест на беременность!!
— А какой?
— Желательно отрицательный, если можно….
Очередь рухнула..