У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты очень странный айтишник!

Новости.
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

вчера меняла карбюратор,
сказала, как бы невзначай,
семёну, после секса, ольга.
чем вызвала второй оргазм

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные…

— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет, фоткай если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Новые классные анекдоты на разные темы

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.

— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал

Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе…

— Фу, жара, отстой!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Позвонил другу, спросил: что он делает?
Он ответил:
— Работаю над акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды.
Я был впечатлён…
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!…

Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам из тараканов добавлять…

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото прокурора района.
На»Брат» — здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

А бывают такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущённо отчитывает её:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:
«Никогда еще я так не ждал поезда»…

Экзотеций — внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например, у кукушкина льна.
Ну, вдруг кому-нибудь интересно…

Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!