Таблетка «Иван Сусанин» выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.

Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
— Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу?
— Конечно нет, — ответил Нильс Бор, — Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.

Пациент психушки назвался Иваном Сусаниным и повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

– Моя жена сделала меня религиозным.
– Нифига себе!
– Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!

— Ты случайно не знаешь как стать успешным человеком?
— Знаю.. Ты в туалет сегодня ходил?
— Да..
— Успешно?

Читать новые улетные анекдоты

Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Алибек, — я играю дальше!
— Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.
Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Алибек. Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен? — Конечно брат я уверен.
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш.
— Алихан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дурак!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул…

Беседуют двое мужчин:
— Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!

С бодуна хуже всего Колобку — у него все болит…

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!..

Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вываливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал…

— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Волку снится сон.
Будто к нему пришли ноги и начали его кормить.

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду. Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан Западом.

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э… Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

Дежурный по лагерю судорожно бегает между палаток и грохочет половником об канн.
— Че шумишь?
— Вода замерзла, пиво замерзло, вино замерзло, борщ замерз. На улице сильный минус!!!
— Водка замерзла?
— Нет.
— Все в порядке, иди дальше за костром следи, это не холодно.

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

САМЫЙ ЛУЧШИЙ друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

училке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал