— Как жизнь?
— Сокращается.
Отдам долги в хорошие руки.
Иди в жопу со временем.
Помалкивание — позолота.
Невыносимый мозг.
Я беру все вино на себя.
Путин есть — ума не надо!
Серийный тупица.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Из объяснительной учителя физкультуры:
«…зато он теперь знает где печень».
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!
На рынке рабов:
— Мне два белых и половину чёрного…
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды» …
Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Плохих сапёров не бывает…
— А у вас ГМО убежало…
Все дороги ведут в пробку.
Ищи себя, а муж найдётся.
А у Евро юбилей! 50 рублей!
93% людей симулируют жизнь.
— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?
— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?
