— Как жизнь?
— Сокращается.

Отдам долги в хорошие руки.

Иди в жопу со временем.

Помалкивание — позолота.

Невыносимый мозг.

Я беру все вино на себя.

Путин есть — ума не надо!

Серийный тупица.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

Из объяснительной учителя физкультуры:
«…зато он теперь знает где печень».

самые смешные короткие анекдоты

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!

На рынке рабов:
— Мне два белых и половину чёрного…

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды» …

Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?

3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Плохих сапёров не бывает…

— А у вас ГМО убежало…

Все дороги ведут в пробку.

Ищи себя, а муж найдётся.

А у Евро юбилей! 50 рублей!

93% людей симулируют жизнь.

— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?

— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?