Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Перед началом рабочей недели помните!
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
— Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!

Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х..ем летает?

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.

какую лучше брать мормышку
и где зимуют караси
вчера насильно я узнала
в такси

— Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
— Ааа, всё пропало! Моё будушее под угрозой!!

— Не сочинить ли мне анекдот про Путина? — подумал я. Через секунду мне пришло смс: «Не надо!»

прикольные до слез свеженькие анекдоты для настроения

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х..й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

страшней ирины в макияже
пожалуй выброс на аэс
потом опять идёт ирина
но без

Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз…
— Не, не хочу и не можу…
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…

Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Я очень жду второго!!!

«Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра, я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.»

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок… А с виду не скажешь…
Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника…

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.

– Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
– Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

в лесу охотясь на медведя
забыл в ружье вложить патрон
и вот уже не я охочусь
а он

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Ну я могу только предположить…
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его…
— Постойте, я только валидол возьму…

Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.

— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.

«Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

В 1984 году мы всей семьёй уехали в санаторий на Иссык-Куль на 21 день. Вернувшись домой зашли в квартиру как в духовку. Все эти дни утюг стоял включенным. И никакого ущерба, только скатерть на столе вокруг него скукожилась и счетчик намотал электричества как на майнинговой ферме. Термореле срабатывало, утюг выключался и включался снова, надежный как советский танк. Мама тогда даже письмо написала на завод изготовитель с благодарностью.

— Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
— Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: «Б*я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.