• Post category:свежие

США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами.

— Чем увлекаешься?
— Я состою в кружке славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!

— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?» Пипец, любители слова «крайний» начали эволюционировать…

У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: «Ну так дождь на улице, чё ещё делать?».

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Свежие анекдоты и батискаф

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового…

— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

Привет. Я логика мультфильмов. Я не хочу ничего решать. Я хочу разводить костры на дне океана и подавать утку на стол уткам!

Водка — уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от некоторых растираться.

Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

К инструкции по сборке дивана прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Днем я ленивая скотина, а ночью во мне энергии, что я на гору залезть способен.

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один, как супермен, а другой, как идиот.
— Значит, второй.

Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо…

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

— Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!