• Post category:свежие

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает:
— Сувогов!
— Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.

Плакат над столом дизайнера: «Верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика».

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

— Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

— Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание…
— Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
— Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
— А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы — это очень забавные фигурки.

Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка.

Мыслить (гл) — оскорблять чувства тупых.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

свежие анекдоты 957

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

Сейчас фраза «Я работаю в крупной международной компании» вызывает, скорее, сочувствие нежели зависть.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

Она была настолько «с ней не соскучишься», что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь… Например, сегодня я услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени….

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?

— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю как она вообще закончила школу.

Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.

За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, б…ь!!
Просто представьте, насколько легче выёживаться конём!

Забавно, что слово «Шаг» начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.

Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!