— Батя, Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
— Как быстро пролежали выходные…
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
— О, и мне налей!
Вот и думаю:
— А как сказать, что она с водкой уже?…
На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»
Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так нажрался? «. Но у самурая нет цели — только путь. Сегодня снова в дорогу.
Председатель Еврокомиссии:
— Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!
Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на десятом году семейной жизни?!
Мужик в одной простыне, весь ободранный, стоял перед дедком, торгующим вениками и задумчиво смотрел на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…
Продолжаются прения о праве на аборты в Верховном суде США: либеральные судьи требуют разрешить аборты и мужчинам.
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.
— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Он сам меня находит.
Выписка из протокола: со слов задержанного: «меня били все, даже ПОНЯТЫЕ»…
Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Еще сильнее!
— Значит год назад ты меня не сильно любил!
Вставать в 6 утра — мой личный сорт апокалипсиса.
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.
