• Post category:свежие

Установил на «Матиз» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матиз» разорвало в клочья.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!?
— Ну не начинай…

Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.

— Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часика два…

Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило.

свежие анекдоты 892

— А вы в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.

— Ах, как же хорошо, вчера был последний день зимы.
— Да ты не переживай, ядерная на носу.

— Сегодня 14 февраля нашел в инете фотку цветов, написал на ней «Я постоянно влюбляюсь, и каждый раз только в тебя!». И разослал ее всем своим подругам…

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

— Есть какие-то планы на вечер?
— Я свободна.
— Ну займись чем-нибудь, не сиди без дела.

Вот вчера и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы!…

Уже третий год хожу к психологу, результаты потрясающие, он купил квартиру и облетел полмира.

Президент России Владимир Путин провел телефонные переговоры с президентом США Джо Байденом. Обсуждать по сути было нечего, поэтому президенты просто попрощались друг с другом.

— Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
— Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото.
— Всё, ей лучше.

Сегодня был на катке. Катался на коньках. Потом на коленях, затем лицом по льду. Сейчас на скорой кататься поеду. Движение — это жизнь!

— Какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
— Будешь знать как яблоки воровать…

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

В конце концов, что за это поколение россиян, которое не видело дефолта…

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.