Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет…

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я тёще чемодан.

— Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
— А Роза Марковна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной….

Главное правило осени: промочил ноги — промочи горло!

Вообще-то дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел — и свалил из дома с котом. Настоящий мужик!

— Самая популярная секция в нашем спортивном клубе — это скалолазание!
— А почему?
— Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Новенькие прикольные анекдоты

Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 15 лет. Она возмущенно:
— А если я не курила?!…
— Курить, бл@ть, надо было!

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
— Ну я, конечно, не против…
— Ну так сходи домой покушай.

Филолог знает 25 синонимов к слову xuйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.

Студент-экономист не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живёте на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.

— Ты скромная?
— Да, скромная.
— Как бабочка?
— Как хyябочка! Сказала скромная-значит, скромная.

— А что у вас за машина?
— Лада ‘Калина’. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу ‘Калину’, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Каждый мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая — воспитывает.

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
— Плохо, доча… Плохо…
— Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери
— Не могу, доченька… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.

— Ты что такое?
— Я твоё счастье!
— А почему такое страшное?
— Ну, не знаю… Ты же сам ковал.

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
— Я после шести не ем!
— Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!