• Post category:свежие

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего среднего отделения её сумочки.

В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.

Хочу получить гражданство Израиля.
— А ты еврей?
— Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…

Желая в ней сомнения посеять, коварно соглашался с ней.

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

свежие анекдоты 931

— Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! — спросил котёнок.
— Бери, бери … Это твои ночные тапочки!

Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.

Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?

Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду…

Настроение: кому бы дать мзды?

Из всех признавшихся в любви, один признался гениально! Сказал без выпендрёжа:
— Ты пойми! Я потяну тебя и морально и материально!

Мама мне всегда говорила: «Сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?

— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь из неё сделать стринги, и она не будет натирать вам ..опу.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос «В семье не без него» я ответил — Папа.