Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку, значит то тёлочка, если есть клеймо значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка!

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт раскрывать отказывается.
Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под корма для собак…
Но собаки же у неё, сцуко, нет!

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь.
Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг–фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин…

Диван-царевич и Новый Год…

– Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
– Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

читать ржачные до слез свежие анекдоты

— Что самое худшее в одиночестве?
— То, что некому почесать, когда сам не можешь достать туда, где чешется.

На сайте знакомств
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе «Заравшан»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Женщины живут дольше мужчин не потому, что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жен.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у фармацевта спрашиваю два презерватива. Она говорит: ”Презервативы кончились”. Я говорю: ”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка Форбс.

После окончания московской консерватории молодую дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера.
Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво.
Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается.
Они проводят дивный вечер, который закначивается в её гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: «Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?»
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперёк нотных линеек: «Дирижёрша сходу ведётся на пиво и шашлыки»!

Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация…

— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он, бл… ть, едет.

— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
— Знаю, подписан на твой инстаграм …

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

— Папа, знакомься: это Александр!
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Проходите, Александр, не cсыте.

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Сильный и мужественный — до первой баночки варенья, которую не сможешь открыть.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.