Хорошие веселые анекдоты

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает:
— Дорогая, как там погода?
— Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!

Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.

Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
— Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
— Я знаю. «Тампакс» в окно залетел.

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

– Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
– Ну, эффект плацебо.
– У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
– Ну так, гомеопатия – это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

– А где муж?
– Пошел гулять с собакой.
– Так вот же она!
– Забыл.

Одна из важнейших задач – перевод тараканов на гусеничный ход. И пусть пашут землю!

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
– Ты чего делаешь?!
– Да так, осматриваюсь…

– Я хочу быть у тебя одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

Купил сегодня колбасу “Докторскую”. И действительно – к вечеру стал пациентом.

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…

Генеральный спонсор программы “Модный приговор” – конфеты “Коровка”.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
– Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… Во время чьих-нибудь похорон.

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.

Если заниматься сексом в “Эльдорадо”, то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом: “Вам что-нибудь подсказать?”.

Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал, да и ее в нем не видел.

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: “Не для себя прошу, для сына!”.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5