Самые хорошие анекдоты

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

– Соня, вставай!
– Лена, дай поспать.
– Я не Лена, я – ее муж…

– Ну, как ты провел отпуск?
– Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

– У тебя какая военная специальность?
– Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

– Фима! Ну скажи, пожалуйста, еще разочек мои три самых любимых слова…
– Я тебе куплю!

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек…

– Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
– Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую – не признается.

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой…

Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: “Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!”.

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

– Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
– За наших, конечно!
– А потом?

Для чего существуют СМИ? Радио – в машине слушать, газеты – вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские – совсем никчемные.

Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени Святаго Валентина!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно?
— срывается с места влюбленный.
— Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний…

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5