Останавливает ГИБДДшник тачку. И говорит водиле:
— Расскажи анекдот, отпущу, но только не про ГИБДДшников, а то все только про ГИБДДшников и рассказывают.
— Ну, значит, в Китае регулируют рождаемость таким образом, заводят кучу мужиков в комнату кладут на спину и крутят порнуху, у них встаёт. Потом выходит баба с косой и фииить, обрубывает.
— Ну и в чём прикол? — спрашивает ГИБДДшник.
— А в том что из больших — делают палки для ОМОНовцев!
— Класс! Молоток мужик, езжай, только скажи, что делают из маленьких?
— А из маленьких свистки для вас.
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: «Один арбуз с крысиным ядом» и лег спать. Утром встал, смотрит — все арбузы на месте. А на табличке дописано: «Теперь их два».
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
— Это же Тойота! — орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
— Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
— Это же Тойота, водитель с права.
Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
— Что случилось?
— Да, по рельсам мужик шел.
— Так давил бы.
— Так только возле леса и догнал.
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так…
— Видите ли, он не любил грибов…
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики..
Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
— Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит… Что делать?!
— Попытайтесь убедиться — возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
— Убедился! Он точно мертв… Так что мне делать?!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах…..
Игра «Поле чудес». Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович говорит:
— Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое — заберете приз. Если не угадаете — останетесь ни с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик…
Слышен щелчок и крик игрока:
— Блин!
Якубович:
— А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы «Филлипс»!
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
— Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
— Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент временно не доступен.»
Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
— А где твое интервью? — строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
— Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
— Вот посмотрите! — сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
— Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
— Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.
Мать звонит сыну в другой город:
— Что сынок, как живешь, где работаешь?
— Живу потехоньку, на работу устроился — на валыне играю.
— Как платят-то?
— Да смотря кого закажут.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Торелли.
— Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…
— Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:
— Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
— Дай, да дай, возьми да накопай…
— Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
— Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю!
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её, и говорит:
— Что это у тебя там за ухом?
— Что, где… Черт! А где же мой фломастер?
Просыпается мужик после вечеринки. В голове — боль, и ничего не помнит. Смотрит — у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену… но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?….
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
