Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

— Сколько градусов установить в стирке?
— А что на футболке написано?
— Король и шут.
— Можешь не стирать.

С утра на Саню напали умные мысли.
«Не на того напали!» — подумал Саня, и стал думать, как обычно, о х@йне.

Сняв стресс, по печени не плачут…

— Поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Я ж трус…

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

— Мама,у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привёл, то и лежит.

Надпись под знаком «Парковка для инвалидов»: Дебилизм — это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Новые веселые анекдоты

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

Шниперсон так и не сумел удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Повара в нашей столовой действуют по принципу: «Интересно, это они тоже сожрут?»

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
— Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..

Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей…

Ирландец на исповеди:
— Святой отец, я выбил окна в британской казарме и сжёг их армейский джип.
(пауза)
— Ещё я выстрелил в британского солдата, и тот упал. Наверное, я его убил.
(долгая пауза)
— Святой отец, почему Вы молчите?
Священник:
— Я жду, когда ты перестанешь трепаться о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

— Понеслось го*но по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

На суде:
— Почему Вы отравили жителей своего подъезда?
— В магазине мне посоветовали травить тараканов вместе с соседями.

Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает.

— Изя, зачем ты поперся с книгой в туалет? Кого ты хочешь удивлять там своим умом?

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

Лучше всего в детский садик дети встают в выходные!