• Post category:свежие

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

— Натаха, я тебе ванну набрал.
— Спасибо.
— Только осторожнее — там до краёв и горячо.
— Не, нормально, все как я люблю.
— Господи… ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить…

— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

— Слышь ты, сырьё для фотошопа…

Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!

— Что такое Хэллоуин в армии?
— Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Свежие анекдоты и фотошоп

Секреты маркетолога: колбаса «филейная» звучит гораздо лучше, чем «из задницы».

Опытный дятел быстро излечит Буратино от глистов.

Оказывается, что все динозавры были одинаковые. Просто ученые кости по-разному складывали.

Если светлое вас полнит, пейте темное.

— Меня жена вообще без штанов оставила…
— Отобрала всё при разводе?
— Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.

Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.

Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».

Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
— Вы хотели сказать — «идиот»?
— Ну, вы начальник — вам видней!

— Мой пес постоянно гоняется за людьми на мотоцикле! И все на это жалуются!
— В чем проблема? Закрой его в доме.
— Я сделаю лучше, тупо заберу у него мотоцикл.

Зачем же сразу терапевту….
Вас надо морю показать…

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Ничто так не мотивирует на уборку как слова: «Через полчасика мы у тебя».

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.