14 февраля. 23 февраля. 8 Марта.
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах….
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта — в ответ на слова «С праздником Вас! » со стороны противоположного пола не сказать:
«И вас тоже! »

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
– Вы что – плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
— Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

Очень смешные анекдоты про праздники

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

На майские праздники я занят. Агрофитнес.

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!

Пять дней праздников … И в голову пришла мысль: В древнегреческом мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы ВСЕ за это расплачиваемся своей печенью.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
— В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
— А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Не, не, пойдем…
— Ну хоть чаю с тортиком попьем…
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Да вы что, сговорились все, что ли?!!

– С праздником тебя!
– С каким?
– С Днем инвалида!
– Почему меня?
– Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
– Нет.
– А машину, какая нравится?
– Нет.
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я конопля… я слова забыл..

23 февраля. Отец — сыну:
— Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю…

После новогодних праздников в телефонном справочнике появилась страшная запись «Ад». Вчера оттуда позвонили и поздравили с днем рождения.

Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех…

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

1-ое мая — это праздник тех, у кого еще есть работа.

После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для Тайда это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пох!
Чисто Тайд – чисто по приколу!

Смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю как хоккейные комментаторы: «Мда, Результат, как говорится… на табло!»

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш…

— Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября — День борьбы за отмену смертной казни?
— Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!