Миру – мир, Студенту – Beer !!!

День только начинается, А пиво уже закончилось…

Пиво холодное плещется в пузе – оно помогает учиться нам в ВУЗе!

Работа – не пиво… а жаль.

Немцы, после пары кружек пива, переходят на “ты”, а русские – на водку…

Пиво придумали владельцы платных туалетов

Когда лучше пить пиво – до работы или после работы? – вместо!

Математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные

Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!

Чем шире наши морды тем теснее наши ряды.

Красота требует секс!

Жизнь – это болезнь, которая передается половым путём!

Если увидишь меня – не смотри! А если посмотришь- не целуй. Ну, уж если целуешь, то не занимайся со мной любовью. И если займешься со мной любовью, то НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Скоро дойду до того, что буду бросать монетки ему в постель, чтобы вернуться…

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из пожарных.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!

Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.

Что сгорит, то не сгниет.

У пожарного шланга свое представление о вертикали власти.

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

Пожарный забежал на огонёк

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров – орденом “За заслуги перед Отечеством” I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.

Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.

Двукратное появление пожарного инспектора значительно превышает ущерб от реального пожара.

Пиво усиливает половое влечение…хочется упасть на пол и не вставать.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни…

С темным пивом в светлое завтра!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Подруга – это та, которая видела тебя без макияжа, но всё равно считает тебя красивой

Так классно когда ты со своей лучшей подругой с детства вместе, тогда есть что вспомнить, от смешных моментов до позорно – смешных.

ОНА НАВСЕГДА БУДЕТ МОЕЙ ЛУЧШЕЙ подругой…уж слишком много обо мне знает…

Удовольствие приносит партнёр, а не секс!

Сeкс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с любовью. Остальное так – фитнесс.

Все-таки, слово “нет” – самое надежное противозачаточное средство!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…

По статистике, 90% девочек, говорящих маме, что сегодня переночуют у подруги, даже не ложатся спать.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – Нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!”

Всем мужчинам для счастья с женщиной нужно только три вещи – поддержка, верность, секс. Если вы сможете это дать мужчине, любой мужчина будет рядом с вами.

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. Значит муж твой маладец!!!

Из двух зол выбирают пиво!

Пиво – это не только вкусный и полезный напиток, но это ещё и два три новых знакомых.

Ящик пива – то на что всегда спорят, но никогда не отдают.

Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки.

Two beer or not two beer?

Если б я был пивом, приходил бы по утрам.

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

0