Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

У сахара есть полная противоположность — соевый соус: черный, жидкий и соленый…

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю — только жене.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Увидел рецепт: » Возьмите 200 грамм коньяка… » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

«Не хлебом единым сыт человек», — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

смешные кулинарные анекдоты

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.

Не надо класть в салаты гренки они царапают лицо…

— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, «Доширак» уже не аль денте.

— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.

— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

— Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!