• Рубрика записи:Анекдоты

Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Или между двумя людьми, любящими секс.

Мать увещевает дочку:
— Не станешь кушать рыбий жир — вырастешь некрасивой дурой.
— Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
— Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали?
— А это сынок, чтобы не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься…

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 — в толщину.

— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!

У богачей свои причуды — шоколадный король, а полез в дерьмо.

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл@, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну, извини, дорогая.
— Пошел на хер со своими извинениями!

На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
— О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
— Где вода?

Абориген рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.

К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?

— По-моему, самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте граненым алмазом!

Журналюга — это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой — дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.