В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня…
— Как так?
— Очень просто! Я себя плохо вел — и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…
Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
Россия последние годы развивается только в одном направлении — вглупь.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.
— Извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят…
— Да вы не переживайте, я смывать не буду!
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.
«Нашли дурака!», — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. «Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно»
Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку«.
— Буратино, Мариванна!»
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана… Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку»!
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю-ю-ди-и! Помоги-и-те! Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна…
