Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

После с@кса мужик встаёт, начинает собираться:
— Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть…
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди… постой, сволочь! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь…

Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью.

Молодой человек заходит в магазин головных уборов на Привоз. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Одесситка за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время она поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жилаа!!!

В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

Дом-2 закрыли, хочу новое реалити-шоу… например, как чиновники будут получать зарплату 15-20 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???

Читать новые лучшие анекдоты

— Полетели на Мальдивы…
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский…

Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие — «Я бездарность!»?

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова… .
— Ваш кредит погашен.
— О, да!

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же.

В детстве я завидовал взрослым — пришёл с работы и никаких домашних уроков, лежи, отдыхай. Тогда я ещё не знал, что взрослые после работы хотят сдохнуть.

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Абрахамс.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных…
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Девушки, перед тем как искать рыцарей, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть!

– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Звонок в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
— (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке — бац!!! — мужик вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка:
— А чё у тебя муж посреди кухни валяется?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Два мужика на рыбалке:
— Ты зачем фотографию тёщи с собой постоянно таскаешь?
— Ну вот смотри: грязь, дождь, холод. А как на фотку посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

Вот этот перерыв в майских праздниках вообще не в тему!

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
— Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

— Простите, что так поздно звоню…
— А вы не поздно, вы вообще — зря.