— Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
— Гниют на Бирюлевской овощебазе…

— Березы желтеют по осени, знаешь?
— Ну да.
— Ты береза?
— Нет.
— Тогда тебе срочно надо в больницу.

Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.

Муж говорит жене в первую брачную ночь:
— Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать минет?
— Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…

Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.

— Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
— Это почему?
— Да вот, не успел порадоваться своей зеленой «Вольво», а уже в моде серебристые!

Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

Hаркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки.Затем один говорит: » Hе , сегодня клёва не будет…»
» Да, клёво вчера было!»- вторит другой.

Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
— Чё здесь строится, мужик?
— О… ваще-е-е-е…
— Ну так чё строят!?
— О… ваще-е-е-е…
— Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
— О- ваще-е-хра-нили-ще…

Девушка ругается с Димой Биланом:
— Ты… ты… ты — полный мудак!
— Но почему?!!
— Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!

— А вы уже слышали?
— На конкурсе уродов Д. Билан занял второе место.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: » Чтоб хлебальник не разевал!»

Из жизни. Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
— А куда денешься, если по два племянника на место?

— Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все — таки мне выходить пораньше.

Эстонец сидит в лодке и ловит рыбу, попадает к нему золотая рыбка и говорит: Отпусти меня — я исполню 3 твоих желания! А он берет ее за хвост, ударил об борт лодки и говорит: » НЕ надо со мной разговаривать по — русски!»