Анекдоты читать бесплатно

– Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
– Гниют на Бирюлевской овощебазе…

– Березы желтеют по осени, знаешь?
– Ну да.
– Ты береза?
– Нет.
– Тогда тебе срочно надо в больницу.

Работа – не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.

Муж говорит жене в первую брачную ночь:
– Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать минет?
– Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…

Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.

– Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
– Это почему?
– Да вот, не успел порадоваться своей зеленой “Вольво”, а уже в моде серебристые!

Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

Hаркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки.Затем один говорит: ” Hе , сегодня клёва не будет…”
” Да, клёво вчера было!”- вторит другой.

Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
– Чё здесь строится, мужик?
– О… ваще-е-е-е…
– Ну так чё строят!?
– О… ваще-е-е-е…
– Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
– О- ваще-е-хра-нили-ще…

Девушка ругается с Димой Биланом:
— Ты… ты… ты — полный мудак!
— Но почему?!!
— Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!

— А вы уже слышали?
— На конкурсе уродов Д. Билан занял второе место.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: ” Чтоб хлебальник не разевал!”

Из жизни. Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
– А куда денешься, если по два племянника на место?

– Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
– Почему?!
– Они попросили и я им обещал.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
– Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
– Пятнадцать, а Вам, сэр?
– Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все – таки мне выходить пораньше.

Эстонец сидит в лодке и ловит рыбу, попадает к нему золотая рыбка и говорит: Отпусти меня – я исполню 3 твоих желания! А он берет ее за хвост, ударил об борт лодки и говорит: ” НЕ надо со мной разговаривать по – русски!”

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5