К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан.
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
Две женщины проходят мимо, одна жалуется другой:
— Я к нему со всей душой, и покормлю, и по головке поглажу, и прогуляться вместе выйдем. А эта скотина всё равно на местных сучек заглядывается!
— У тебя Серёга такой интересный мужчина…
— Да при чём здесь Серёга? Я про Шарика!
Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
— Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.
Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа.
Но зато всё легче сидя…
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.
Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
«Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!».
— У вас глисты, вы туз червей.
Поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это — не суицид. Просто — не повезло.»
Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».
— А ты от скромности не помрешь…
— Конечно, меня от зависти убьют.
Люди, управляющие электросамокатами, почему-то имеют такой вид, словно стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение…
— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно! Отдаю жене свою зарплату.
Женщина в метро пролистала примерно сто фотографий одного и того же кота, а потом ей позвонил контакт «Супруг» без фотографии.
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время куда-то уходит без неё…
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
