Вторая Мировая Война. Возле русского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира:
— Война ещё идёт?
— Да, идёт дед, идёт.
— Проклятый Hапалеон!!!
Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Жил — был гвоздик! Он был такой забитый, забитый….
Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
— Спрашивай
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да..
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Китайское правительство победило саранчу — объявило её съедобной.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А будерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики…
— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству… МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
— Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.
Жена:
— Мне нужны внимание и уход!
Муж:
— Внимание… я ухожу.
– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох..евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ !
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
— Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Леша уйдет.
