Самые лучшие смешные анекдоты

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Женился узбек на хохлушке,и говорит ей в первый день совместной жизни:”Слушай меня женщина,выходишь за ворота меня встречать смотри на мою тюбетейку,если она на затылке,то всё хорошо,настроение у меня хорошее,встречай меня,ноги мне мой,корми,я тебя ублажать буду. Если тюбетейка на макушке,то значит я чем то озадачен,не трогай меня.Если тюбетейка на лоб-то всё,готовься женщина-скандалить буду. Она ему отвечает:”Теперь меня слушай мужинёк:идёшь с работы,я у калитки,если руки опущены,ждёт тебя вкусный ужин и ласка,если на груди сложены-разговор серьёзный будет,а если руки в бока,то мне по хую где у тебя тюбетейка.

Хохлушка съездила по путёвке в Африку,ну и согрешила там с негром.По приезду домой повинилась мужу.Тот её конечно побил, поскандалил, но в конце концов простил. Через три года картина: Сидит в песочнице перед домом негритёнок,играет,выходит отец:
– Грицко,пишлы исты
– А шо мы будим исты
– Дак кашу
– Я не хочу кашу
– Ну звиняйте,бананьв у нас нема.

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Обучение в институте напоминает передачу “Последний герой”.
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили…
Я думаю, диплом получит кто-то один…

…Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей…

Оператор:
– Нажмите звездочку.
Абонент:
– Звездочка – это такая мохнатая точка?

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Подруга рассказывает другой:
– Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику “Общительный, хорошо кушает и играет”. И за 30 лет ничего не изменилось.

– Скучно станет – звони… Буду рада видеть твой пропущенный вызов…

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы. . .
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь. . .
– Да ничего, может быть, привыкнет. . .

Российские дороги – это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
– Зашибись тетрис.

Два бомжа обсуждают текущий момент.
– Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
– Ты же в прошлом году стригся.
– Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!…

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится – секретность:
– Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны?
– Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

Страницы: 1 2 3 4 5 6