Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Женился узбек на хохлушке,и говорит ей в первый день совместной жизни:»Слушай меня женщина,выходишь за ворота меня встречать смотри на мою тюбетейку,если она на затылке,то всё хорошо,настроение у меня хорошее,встречай меня,ноги мне мой,корми,я тебя ублажать буду. Если тюбетейка на макушке,то значит я чем то озадачен,не трогай меня.Если тюбетейка на лоб-то всё,готовься женщина-скандалить буду. Она ему отвечает:»Теперь меня слушай мужинёк:идёшь с работы,я у калитки,если руки опущены,ждёт тебя вкусный ужин и ласка,если на груди сложены-разговор серьёзный будет,а если руки в бока,то мне по хую где у тебя тюбетейка.
Хохлушка съездила по путёвке в Африку,ну и согрешила там с негром.По приезду домой повинилась мужу.Тот её конечно побил, поскандалил, но в конце концов простил. Через три года картина: Сидит в песочнице перед домом негритёнок,играет,выходит отец:
— Грицко,пишлы исты
— А шо мы будим исты
— Дак кашу
— Я не хочу кашу
— Ну звиняйте,бананьв у нас нема.
— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Обучение в институте напоминает передачу «Последний герой».
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили…
Я думаю, диплом получит кто-то один…
…Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей…
Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет». И за 30 лет ничего не изменилось.
— Скучно станет — звони… Буду рада видеть твой пропущенный вызов…
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может, свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть, привыкнет. . .
Российские дороги — это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Зашибись тетрис.
Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!…
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!
