• Рубрика записи:свежие

— Расскажи что-нибудь веселое.
— Из своей жизни?
— Нет, веселое…

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Спецпредставитель ООН заявила, что правительство США кормит Байдена «Виагрой», чтобы тот стоял.

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Самые дешёвые места на биатлон располагаются за мишенями.

В банке:
— Ваш банкомат не выдает мне деньги.
— Не в деньгах счастье.

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову…

Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

Свежие анекдоты и психика

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
—?!?…
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

Энергичный, полный сил и жизни человек, свободный духом, готовый к свершениям и встающий с рассветом, способен выбесить куда больше людей, чем ленивая закомплексованная скотина, спящая до полудня.

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?

Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

— Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.

— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива…
— 12 февраля!?
— Ну, давай ты меня еще задержи…

А характер у меня — золотой… Потому и тяжелый!

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями — делать ничего не охота, и делать нечего…

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.

сполз леонардо с моны лизы,
и говорит: а денег нет.
зато могу увековечить
улыбку глупую твою.

— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но на работе уже никого не было.