Очень смешные до слез анекдоты на разные темы

Я в зеркале по утрам не отражаюсь… Странное лохматое существо отражается, а я – нет.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

– Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
– А я и не сомневаюсь – повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный!

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: “Что за х%ня там наебнулась?”, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”

Бабушка рассказывет внучке сказку:
– Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
– Бабушка, а “неистово” – это как?
– А это, внученька, типа такого: “Ого-го-о, е@аный в ро-о-от!”

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
– Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
– Что с тобой?
– Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик…
– И что?!
– А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения…
– А ты?!
– А что я… Собирайся, пошли…

Из заявления:
“Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать”.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он сказал “Успокойся!”

— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это – моя маленькая тайна.

— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку? . .

Беседуют три психа в палате дурдома:
— Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
— Чеснок?!
— Моя лыжа — что хочу, то из нее и сделаю!

— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

Дочь спрашивает мать:
— Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
— Запомни доченька, главным и единственным критерием всегда будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.

Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги – за все достается заднице …

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только cекc.
2. Когда cекc от них тебе не нужен.

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома – скворечник недоделанный.

Новый чукча-москвич встречает родственников.
– Ну как ты, однако, живешь?
– Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
– Зачем так много комнат тебе надо?
– Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
– А туалет где?
– Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать…

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу – а там зеркало.
– Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
– И какая-то бл@@ь с ним…

Страницы: 1 2 3 4 5 6