Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет…
А если бухнет, то и рыло набьет!

Некоторым бабам не то, что машину, а даже тележку в супермаркете нельзя доверять…

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

– Ты много пьешь?
– Вообще-то много, но я свою норму знаю!
– А как это?
– Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Трудно быть богом – бабы очень отвлекают.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует… Но на ощупь… проверит…

– Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
– Это пранкер Вован.

Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.

читать анекдоты про баб

Самые большие оптимисты по жизни – это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!

Бабы – дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?

– В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.

В детстве думал: “Стану гитаристом, все бабы мои!”.
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной… Но пахнуть она должна рыбой!

Баба с возу – кобыле легче, мудро подумал избиратель.

– Я хотел бы взять кредит на бабу.
– Как это?
– Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
– Это потребительский.
– Не говорите про нее так!

Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:
– Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
– Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал.

– Что-то бабье лето нынче плохое…
– Какие бабы – такое и лето!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

В Николаеве радикалы забросали Савченко яйцами. Теперь точно можно говорить, что она баба с яйцами…

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

– Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам! – Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Жена ругает мужа:
– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

Надпись в лифте: “Все бабы дуры!”.
Другим почерком ниже: “Не все!”.
Еще ниже: “Девочки, не ссорьтесь!”.

– Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
– Точно! И бабу кайфовую!