• Post category:свежие

Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит…

В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.

Клеймо о том, что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу…

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!».

Вождь индейского племени приходит в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хyяк!

Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…

И жрали они долго и счастливо…

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

свежие анекдоты 841

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
— Вы патронами торгуете?
— Торгуем.
— А с доставкой торгуете?
— Торгуем.
— Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

Разбудите, когда всё будет хорошо…

— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

— Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!…Бля, за что я логопеду плачу.

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

Читала сегодня объявление про работу. Подскажите пожалуйста, «косарь зелени» это зарплата или должность?

Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».

— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?

— Детка, я из города Ангелов…
— Лос — Анджелес?
— Архангельск.

Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.