• Post category:свежие

Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
— Внученька, а ты родителям помогаешь?
— Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.

Говорят, силу притяжения Земли трудно преодолеть. Ещё трудней преодолеть силу притяжения дивана…

У Кати было два яблока, у Светы — две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

— Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

— В 16 веке тебя сожгли бы на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

свежие анекдоты 1011

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

Цитаты великих людей:
Перехочешь.
(С) Мама.

Лечили от икоты… испугом… Теперь придётся лечить от заикания…

— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятерочка выручает!

— Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
— Как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно с пивом и чипсами.

Встречаются на околице горного аула два долгожителя. Один другому:
— Куда ходили, уважаемый сосед?
— Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
— И сколько твоему сыну исполнилось?
— 80 лет.
— Смотри-ка! Совсем взрослый стал!

— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так папа научил меня писать.

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

— Это было великолепно! Шепни ещё раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен.
— О, да!

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то… он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Он умел молчать на семи языках.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?!