Самые случайные анекдоты

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Не работаешь – жить не на что !
Работаешь, бля – жить некогда!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит , не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
– Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
– Два убийства и одно ограбление…
ТИШИНА. .

Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают все! (Даже “мерсы”). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система – через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система – достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
– Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
– А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь , америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать . И один мужик другому говорит:
– Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…..

Он: Я тебя люблю…
Она: И Я…
Он: Я хочу в попу…
Она: Иди…

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

– А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Женщина ! Если проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

В кабинете стоматолога:
– Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать .
– Привел, батя начал материться!

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис. Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.

Она: – Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: – В трусах не пущу! Тут дрескод!

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль .
– Скажите, зачем вы туда едите?
– Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник…
– А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть…
– Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л…

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько… : “Дорогая, по тебе кто-то ползет”

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6