Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне… Мои сгорели медленно.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
— Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.
— Люся, ты что, бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему одна?
— Я — индивидуальный предприниматель.
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.
— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
В офисе:
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
Если вы любите кого-то, дайте ему поспать.
Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. Все вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
— Ты на что ловишь, мужик?
— Сегодня на тесто.
— А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
— Да я утром смотрю: если направо лежит — на мотыля ловить нужно, налево — на тесто.
— А если не лежит, тогда на что?
— Тогда на рыбалке делать нечего.
Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку «Лох».
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
Свидетельство о рождении — пригласительный билет на этот свет.
В Австралии студент, который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница — это пища для размышлений.
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
Подойди к зеркалу и посмотри на отражение.
Да, ты смотришь на результат миллиардов лет эволюции, правда грустно?
— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти…
