Новые анекдоты на разные темы

– У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
– Вам нужно выйти из зоны комфорта.
– Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: “В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу”.
– Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
– Извиняюсь, я спать.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

– Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
– Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры – рвутся к власти.

Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

Объявление в газете: “Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами”.

Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.

Муж говорит жене:
– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
– Но я всегда любезна с тобой.
– Вот именно!

У итальянцев есть отличная фраза: “Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет”. В отношениях с людьми так же.

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит:
– Еще одна дурочка поехала посуду мыть…

Если вам ночью очень захотелось кушать – встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.

– Мои часы показывают точное время.
– А мои часы показывают, что я богатый человек.

– Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
– Никак.

Бухать не выход, но вариант…

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

Лучше знать меня с плохой стороны – потому что с хорошей я еще хуже!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… И убью суку!

– Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
– Нет, я приезжий.
– Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

– Можешь говорить?
– Да.
– Ну тогда слушай…

Страницы: 1 2 3 4 5 6