• Рубрика записи:Анекдоты

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!

— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.

Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

Фолоимитатор — спортсмен, который симулирует нарушение правил.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

— Давайте создадим аналог «Википедии» за 2 миллиарда рублей.
— Но зачем, если уже есть «Википедия»?
— А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.

Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!

Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам — с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

— Девушка вы ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот он и пришел!
— Ясно, а принц-то где?

— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.

Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.

Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу…

В Ашане стоят мужик с ребенком.
— Папа, а где мама?
— За сыром охотится.

— Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
— А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?