• Рубрика записи:Анекдоты

— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…

— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…

— Так, товарищ водитель, с вас штраф — двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!

Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.

На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!

— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие…

— Почему ты опоздал на работу?
— Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю…

На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!

— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Сын порадовал: «Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?».