• Рубрика записи:Анекдоты

В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.

Тех, кто считает что незаменимых людей нет — их-то и надо заменить в первую очередь.

— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

— Любимый, скажи мне три самых главных слова.
— Пойдем жарить шашлык.

— Послушай, Изя, мне всё время приходят квитанции за ЖКХ с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья».

Под елкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.

— Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
— Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся — унизительно.
— А поконкретнее?
— А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки — это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток — это чистой воды глумление.

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей … сфотографировал их.

Я пишу к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло.

Новые прикольные до слез анекдоты

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Американские психи из дурдома Маклина, Бельмонт, штат Массачусетс, захватили дурдом и требовали миллион вертолётов и 1 доллар.

Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно…

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится?».

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

— Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
— Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Я отпросилась на работе
И завтра с ним лечу в Париж
Он мне вчера сказал об этом
И про фанеру что то там

Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

— Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин еще нет.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только «Кэмел»…»

— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.

Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба «Северного потока — 2», которую они мужественно засанкционировали!

Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!

Девушка:
— Сегодня я пригласила своего парня, Виталия, на кофе. Оплатила сама.
Парень:
— С моей карты…

8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.