— Жизнь, она как арбуз…
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

— Василий Иванович, там твои бойцы пиво с раками пьют.
— Да не — это у них морды такие!

Так. Это оказался не инфаркт, а бронхит. Как вернуть гроб на Ozon?!

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!

— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

— Мне килограмм шольцевской.
— Какой именно?
— Самой обиженной, для собачки…

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Шел, как-то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…

Забавные новые анекдоты

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
— Уступи мне место, сынок…
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твоё нагретое…

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли.

— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка!..

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу все равно принимают — по роже.

Поп попал в Рай, и выдали ему машину «Волга». Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ: в руке бутылка вискаря, музыка орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Это что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь спиртного не пил, и вот — воздалось ему на небесах.
— Мда… Всю жизнь… заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют — аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями:
— Это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь хранил обет безбрачия, и вот теперь — отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли: в нем раввины с бухлом, бабами и музыкой. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?

Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни – солнце, в выходные – дождь.

Вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: «Жить на одну зарплату?!»

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

Вред алкоголя преувеличен. Разве все эти люди, стоящие со мной в очереди алкомаркета могут ошибаться?

Поймал блондинку гаец, та пишет обьясниху:
— Я утверждаю, что моргала фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НАСТРОЕНИЕ!….

Жена кричит на мужа:
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу!
— Почему?
— Копыта мешают!

Одесский трамвай.
Сзади на спинке сиденья написано:
«Все мужчины — сволочи».
Чуть ниже добавлено:
«Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.