Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
– Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы.

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

Самая последняя степень опьянения у мужчин – это когда пьешь с женой и говоришь:
– Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

– Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
– Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
– Ну все, не плачь. Не дружи с ней!

– Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
– Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

– Саша, а ну-ка скажи мне какой-нибудь комплимент, или на тебя нападет огромный повар!- Ну не сказал я тебе комплимент и где твой повар?- Ой, мы бабы дуры такие вообще.

бесплатные анекдоты про баб

Мужики они такие, только слез с бабы и уже – ничей.

Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

– Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
– А умная?
– Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
– А идеальная?
– Та доит и мужа и любовника!

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
– Цель поездки?
– Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
– Ну хоть кто-то честно ответил.

Вино и женщины – это вам не водка и бабы!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!

– Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему бабу резиновую!
– Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем..

Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.

Мужик выпьет – ничего не вспомнит.
Баба выпьет – все вспомнит!

– А я свою кобру Томагавк называю. – Она у тебя, чё – из индейцев ? – Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая – как собака !

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.

Человек создан для счастья, а баба для секса

– Мама, мне страшно…
– Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
– Там жирная баба в лосинах.
– Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

– Ты любишь Деда Мороза?
– Я люблю Бабу Жару!

Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.

Прапорщик:
– В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!

Умирая мужчина говорит своей бабе:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
– Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты, что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила… А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко…

Не было забот, купила баба порося! В кредит…