Читать остроумные анекдоты

В Израиле тоже был свой Робин Гуд. Он отрезал у богатых и пришивал бедным.

Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!

Перепила – это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя – не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?

Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.

Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
— Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

– Простите, сколько вам лет?
– Женщинам такие вопросы задавать неприлично, вы что, не знаете?
– Знаю.
– Так зачем спрашивали?
– Думал, что вы не знаете.

– Милый, я правда у тебя единственная?
– Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

– Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
– Ты шапку одела?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку…

– Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
– Наверное, чтобы вернуться.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы!

Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!

На концерте девчонки из группы “Фабрика” обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

Объявление:
– Лечу прерывание запоев на дому.

Брайтон—Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет “за”?
— Абраша, по—ихнему “за” будет “бехайнд”. А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5