Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
— Что это?!
— Это… это джинн!
— Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

— Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
— А какая группа крови должна быть у этого теленка?

— Что вам подать с биточками?
— Мясо!

— Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
— С удовольствием.
— Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Депутат парламента обедает в ресторане.
— Как вам понравилось наше фирменное рагу? — спрашивает шеф-повар.
— Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо — всего лишь слабая оппозиция.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Больной официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

— Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
— О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

Прикольные анекдоты про официантов

— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, я люблю шницель.

Меню:
Булочка «Каменный гость».
Чай «Белые ночи».
Конфеты «Гранит науки в шоколаде».
Бифштекс «Дожуем до понедельника».
Котлеты «Доживем до понедельника».

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
— Нуу е-е-мое-е.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене…

— Можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая: десять долларов!

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?

— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста, счет.

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
— Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
— Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант.
— Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

— Кем ты сейчас работаешь?
— Официантом.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

Турист заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Турист:
— Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
— Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
— Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
— А теперь отрежьте мне на 5 франков.

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

— Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, — заявил официант.
— Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

Посетитель ресторана говорит официанту.
— У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
— Почему вы так думаете?
— Потому что прошло много лет, как он на это решился…

В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.