В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу «Какой, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко».

Девочки, не обижайте мужчин! У них итак вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…

Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
— И что у нас болит?
— Живот.
— А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
— Говном!

— Светлана, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы…

Звонок в фирму:
— Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
— Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий:
— Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Черт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

Сегодня черный кот уступил дорогу Путину. Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход…

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

— Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
— Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание «Лучший Баянист всех времен и народов».

Интеллигентый человек никогда не скажет «онанист», он скажет «массажист хренов».

Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаем двойные листочки» по спине пробегает холодок.

Грандиозный план по порабощению вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе — не смог встать в половине восьмого.

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.

Эспрессо — это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.