• Post category:свежие

Раздражает, когда мяукаешь коту, а он не мяукает в ответ. Так грубо с его стороны.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях.
Надеюсь, теперь всё понятно.

«И в горе, и в радости…», – сказал муж, забирая половину шоколадки.

Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.

Стресс надо заедать едой.
Прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлет.

Павлова была очень злая и ее звали собака Павлова.

Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново — «так, как нужно».

3 пирожка с горохом помешали Василию Вирастюку подтвердить статус самого сильного человека в мире, но помогли получить статус самого громкого!

Свежие анекдоты и собака Павлова

Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000.
— А если без виски и минета?

Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!

В тебе живёт маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя.
Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Во вкусе коньяка я больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.

Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной, и говорить: «Я же говорила, я же блть го-во-ри-ла!»

Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс… А, нет, всё, заработал!

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

— Софочка, а вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

А я помню ещё те времена, когда «берёт задницей» означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

В 30 лет — или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет — или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой.

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.